章节目录
【推薦序一】拒絕被「情緒勒索」的勇氣／陳鴻彬009
【推薦序二】讓情緒不再被勒索／楊聰財014
【自序】為什麼我們無法拒絕？018
【序言】你的人生，總是在滿足別人嗎？026
輯一「情緒勒索」的樣貌
你不乖，所以你應該得到懲罰036
情緒勒索者如何勒索你？045
為什麼我會動彈不得？──擺脫不了的「責任」與「你應該」056
貶低你或你的能力057
引發你的罪惡感058
剝奪你的安全感061
情緒勒索者的模樣064
你拒絕我的要求，就是拒絕我065
無法擺脫的不安全感070
只想到自己074
從過程中感受自己的重要性077
怎樣的人，特別容易被「情緒勒索」？084
我想要當好人084
習慣自我懷疑087
過度在乎別人感受088
希望獲得別人的肯定090
「孝順」文化與對「權威」的尊崇092
輯二「自我價值感」提升，是避免被「情緒勒索」的護身符！
「自信」與「自我價值」的分別100
自我價值感低落的人，容易陷入情緒勒索的困境中103
童年對自我價值的影響112
文化對自我價值的影響119
聽話，你才是個好孩子119
你應該「總是要更好」124
你不該犯錯，你需要完美127
權威，永遠是對的131
要如何提升自我價值感？138
練習重視自己的感受138
學習瞭解自己143
自我接納的重要性146
練習表達自己的感受與需求150
尊重別人的感受154
重要練習165
為自己的感受負責／為自己做主167
輯三如何擺脫情緒勒索？
清楚辨識「情緒勒索」的樣貌172
為什麼我們無法擺脫情緒勒索？175
重要練習184
情緒勒索對我們的影響188
當你開始小心翼翼：失去自尊的第一步188
自我懷疑：我是否真的做得不夠好？189
對自己失望：為什麼我沒有原則？191
忽略自我：失去感覺與表達感受的能力192
合理化：面對對方要求與自己順從的行為194
習慣取悅：讓對方開心，以減少衝突197
以害怕為基礎的互動關係199
我為我的情緒與行為負責，但不為你的──建立情緒界限的重要200
如何建立情緒界限？──內在篇205
先和自己好好對話205
重要練習209
只要我決定了，這就是界限210
情緒「界限」，不是情緒「底線」213
重要練習216
好好「感受」自己的情緒217
你的人生，不需要為別人負責222
我願意承諾：我會好好保護我自己225
重要練習一227
重要練習二228
練習建立情緒界限的步驟：停、看、應234
停：停止對話、轉移情緒、離開現場235
重要練習240
看：覺察自己的情緒，了解剛剛發生什麼事246
應：擬定因應策略、練習並應用256
開始改變吧！262
内容简介
你未曾覺察的「情緒勒索」，正在你的日常裡，一步步逼你就範。
6道關鍵練習，擺脫被情緒勒索，重新掌握人生！
情緒勒索是一種操控，只會讓彼此的關係崩壞。
因為當對方一再屈服與退讓，那是因為懼怕，而不是因為親密、信任與愛。
‧媽媽：「我把這輩子希望都放你身上。你怎麼忍心讓我失望？」
‧婆婆：「你把孩子給保母帶。你真自私，你會毀了孩子的一生。」
‧女友：「如果你敢回公司加班，我們就分手。」
‧上司：「我看你資質不錯，才想讓你多做一點事，栽培你。別忘了，你試用期還沒過。」
以上這些例子，你是否非常熟悉？這些我們習以為常、不以為意的對話，其實就是緩緩掐住我們脖子，讓我們無法呼吸的「情緒勒索」。當你不順對方的意，情緒勒索者開始自憐，或責怪、貶低、在你身上貼標籤，甚至威脅你。於是，你心懷歉疚，也開始自我懷疑，自己是否很糟、不成熟……你深陷在這些情緒裡動彈不得……
情緒勒索最常發生在伴侶、親子、職場、人際間，而在華人社會裡，更常見，且更糾葛，因為我們有根深柢固的孝順文化與對權威的尊崇，以及總是要求孩子「好，還要更好」，而後者，更容易讓人自我價值感低落。
周慕姿心理師以精準且層次分明的角度，剖析情緒勒索的面貌，以及何種人最容易陷入情緒勒索的困境，並且針對華人文化，提出提升「自我價值感」為避免情緒勒索的最主要關鍵。此外，適時建立情緒界限，搭配練習，重新掌握自己的人生，因為，這是你的人生，你不該為滿足別人的需求而活。
本書特色
◎台灣第一本由專業的諮商心理師討論「情緒勒索」的專書，內容精準，又條理分明，書中的各個例子，更是讓我們讀來，每一則都心有戚戚焉。
名人推薦
陳鴻彬（諮商心理師；《鋼索上的家庭》作者）、楊聰財（楊聰才身心診所院長）撰推薦序
李崇建（台灣青少年教育協進會前理事長）、曹中瑋（諮商心理師）、許皓宜（諮商心理師／作家）、賴芳玉（律師）有感推薦（依姓氏筆劃順序排列）
◎「對一個孝順、乖巧、體貼他人的孩子來說，情緒勒索的餌，毋須是言語，有時單單一個眼神、一聲嘆息，我們都會『上鉤』。因為，我們在乎這段關係，重視關係中的對方。這樣的在乎，或許是源自於原生家庭的成長議題，也可能是害怕失去愛與肯定，但無論原因為何，這份愛與關係，都不應被任何人濫用或消耗，而是被珍視。……慕姿的這本書，構築了一條系統性理解的路徑！不只給了我們「拒絕被情緒勒索的勇氣」，也提升「拒絕給出情緒勒索的自我覺察能力」。──陳鴻彬（諮商心理師；《鋼索上的家庭》作者）
◎這本書的作者不僅很有層次、條理地剖析人生中很重要的一個課題，並且實際地列舉數個實際有用的「重要練習」，這是一本值得閱讀的書。──楊聰財（楊聰才身心診所院長）
下载说明
1、情緒勒索是作者周慕姿创作的原创作品，下载链接均为网友上传的网盘链接！
2、相识电子书提供优质免费的txt、pdf等下载链接，所有电子书均为完整版！
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热门评论
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我臺灣來的的评论早上剛拿到熱騰騰，才看到作者序就一直點頭稱是，我們的生活家庭職場大家都互相用情緒綁架來綁架去啊！
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已注销的评论当情绪勒索者发现你的行为不符合他们心中“过于僵化的准则”，不愿意按照他们的意愿行事，他们就会用一些方法贬低你或你的能力，让你相信是因为你“个性有问题”“能力不足”“连这点小事都处理不好”，总之用各种方法让你觉得你自己所做的一切都是错的，是自己不对，从而引发你强烈的罪恶感和内疚感，还会用各种理由美化他自己和他的要求，以展示他们的绝对正确。真的很感谢这本书，让我觉得自己的伤口在一点点治愈，而不是被草草掩埋成一个个定时炸弹。
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怀璧不予的评论【2018第42本】情绪勒索一般也叫情感绑架，这本书从情绪勒索的定义、普遍场景到情绪勒索方和被勒索方的心理分析，再到针对双方的解决办法，结构清晰完整，涵盖家庭和职场、亲情和爱情等多种常见的应用场景，不少观点都很有见地。作者是台湾的心理师，所举的例子带有东方文化中一些微妙的人情关系，很接地气。
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hana的评论《情緒勒索》我是先讀《父母會傷人》後再來看這本的，讀後感觸很深，原生家庭真得影響自己很多。裡面提到很多例子都歷歷在目。還在學習不要被情緒勒索，設自己的情緒界線。非常推薦
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匿名用户的评论请你好好感受你真正想要的，并且给自己信心。希望“情绪勒索者”有朝一日能有比“被情绪勒索者”更深刻的自我察觉和认知。
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荃的评论没有任何书籍，能缓解忧郁。人若自知，应该自救。
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pinkswine的评论读这本书的时候，我特别难过，在情绪勒索者与被勒索者身份变换中，我忽然发现，即使已经年届三十，我居然从来没有学习过如何与他人相处，如何与自己和解。
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折蕉手去喝药的评论我覺得很實用，而且特別適用於想要在更深層次上理解情緒勒索機制的讀者。一方面華人家庭里的案例對我們比較說明問題，另一方面作者的理論分析也不少，就算覺得對案例沒有感同身受，也可以明白。不僅幫助我們識別別人對我們的勒索，也幫助我們自查。
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丫丫暖暖的评论最近爱上了台湾心理学类的书，繁体和竖版完全没障碍，觉得比国内唧唧歪歪的心灵鸡汤好太多，不是单纯盖一座空中楼阁，而是解释会有什么材料来盖楼，至于用哪种材料，你可以根据自己的需求来选择～好喜欢～这本讲了最最亲密的关系的一个分支，比照自己，真是每一篇都想画重点！
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富碱包的评论6个特征：索求、抵抗、压力、威胁、顺从、旧事重提 3个方案：尽快停止当前对话、上帝视角观察自己、尽可能告诉对方真实想法
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希凝的故事的评论读情绪勒索 读懂爱
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Sylar的评论有身心灵的味道，车轱辘话反复绕，一味强调接纳自己，尊重自己的感受，不要过于在意他人的感受。原本一篇文章就能搞定。简单来讲就是人习惯自我中心、自我防卫，总是合理化自身行为，扩张自身需求，换言之几乎所有人都有鸡贼的一面。尤其那些习惯自我膨胀的人，一旦嗅到他人身上有自我价值感低的气息，想要不去欺负都难。所以自己一定要捍卫自己，但是拒绝的技术也非常重要，否则很可能因为随之而来的挫败更加焦虑。就像自信不会说说就会有，这是所有鸡汤书的通病。 习惯自我怀疑源自成长环境，在自身还弱小，还不够有分辨力时，被不断地要求、索取、苛责。特别是最关键的父母没有提供安全感，没有尽到保护、支持和教育的责任，相反可能恰恰是问题之源。这不是三两句要自尊就可以改变的，需要漫长的学习、修炼，还有运气。
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海马迷宫的评论关系内的主导或者被支配的关系实际上存在，人们只有暂时跳出一段关系才能够更好的认识彼此。
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⊹ 闪闪☀的评论好像是给了一些自信，原来我们怂人不算孤独。。。
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白い椿的评论十颗星。非常非常非常棒。时间越久越觉得了解情绪边界是重要的概念。（2019.9.11）看的是台版的另一个版次。首先，感谢ET让我想去了解情绪勒索；其次，感恩Eve把我聊天中的随口一提放在心上，并在伦敦买了这本书送我。最后，我有非常认真读完，收获很多。遇见这么多这么温暖的人，还有书中深入浅出的分析和方法论，我一定会成为更好的人。（2019.3.12）
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RickyZhang的评论如果只是看了以后对号入座的话，还是不看为好
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苏结衣的评论道理好，论述略啰嗦
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Bettyblue的评论淡豹推荐
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Trista的评论我们在被勒索的同时也是勒索的加害方，好多似曾相识的案例，看得我轻松了很多，原来大家每天都在互相伤害
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Sra. Elisa的评论“别人的嫉妒是一种动力，如果无法爱上别人的嫉妒，就代表还是太嫩了。因为只要在工作上有点成就，任何人都会被别人在背后说三道四。所以，无论中伤还是其它的攻击，都全盘接受，然后继续奋斗，要借由工作彻底翻转，打败对方。” “应该在某个时间点走出既有事业的漩涡，把目光放长远，如果二十年后，自己想做的事情被别人抢走了，这才是无可挽回的懊恼。我之所以这么忙，是希望自己多开几扇门，不愿意失去自己能够不厌其烦做的事。如果你想要进一步磨练自己的才华，也必须刻意的为自己创造不同的环境。”