蝶翅

那些在辽阔的人海里逐渐失去了音讯的朋友，在一些突然的似曾相识的时刻里，是不是也会想起她来？是不是也会回想起少年时和大家一起度过的那些时光？而在他们的心里，是不是也会同样有一种恍惚的温馨呢？

好多不同个性的人，从不同的地方走过来，只为了在这三年或者五年中共用一间教室，共用一张桌子，共读一本书，一起在一个天气好的下午，为了一句会心的话，哄然地笑一次，然后，再逐渐地分开，逐渐走向不同的地方，逐渐走向不同的命运；“同学”是不是就是如此了呢？

自从相识以来，她从来没有看过丈夫哭，从来不知道，那样坚强的男子也会流泪。可是，现在，那个一直为她挡风遮雨的男子竟然抱着她痛哭了起来，大滴大滴的热泪滴在她额上。 在刹那之间，她忘却了一切的痛苦和惊惶，心中竟然充满了一种炽热的欢喜。她的身体虽然像在烈日烤炙下寸寸碎裂的土地。但是，在那疼惜的泪水滴落之后，遍野在霎时竟然开出一大朵一大朵喜悦的花来。

一直认为是应该的，并且不足为奇的相聚，怎么忽然之间竟然变得珍贵和不易再得了呢？

我们这个社会常常喜欢苛责于人。

一朵孤芳自赏的花只是美丽，一片相互依恃着而怒放的锦绣才是灿烂。

原来岁月并不是真的逝去，它只是从我们的眼前消失，却转过来躲在我们的心里，然后再慢慢地来改变我们的容貌。 所以，年轻的你，无论将来会碰到什么挫折，请务必要保持一颗宽谅喜悦的心，这样，当十几年后，我们再相遇，我才能很容易地从人群中把你辨认出来。

假如你知道自己这样做并没有错的话，那么，你就继续做下去，不要理会别人会怎样地讥笑你。 相反的，假如你觉得事情有一点不对劲，那么，任凭周围的人如何纵容，如何引诱，你都要拒绝他们。

我知道，我把这世界说得太理想化了。可是，我并没有错，如果没有理想，这世界将会是一种什么样的面貌呢？

“在教室的窗前，我也曾和你一样，凝视着四季都没有什么变化的校园，心里猜测着自己将来的多变化的命运。我也曾和你一样，以为，无论任何一种，都会比枯坐在教室里的命运要美丽多了。 那时候的我，很奇怪老师为什么从来不来干涉，就任我一堂课一堂课的做着梦。今天，我才知道，原来，他也和今天的我一样，微笑着，从你们年轻饱满的脸上，再一次次地重读着那我们曾经经历过的青春呢。” ps：我也是名老师，真的，当我现在看到我那些朝气蓬勃的学生，看着他们对这个世界充满着憧憬那明亮的眼睛时，就会想到曾经的自己。

于是，我终于没有走下河谷。 也许诺拉是对的，隔了这么多年，我再想起来，觉得也许她是对的。所有值得珍惜的美丽，都需要保持一种距离。如果那天我走近了那棵树，也许我会发现叶的破裂，树干的斑驳，因而减低了那第一眼的激赏。可是，我永远没走下河谷，（我这一生再无法回头，再无法在同一天，同一刹那，走下那个河谷再爬上那座山坡了。）于是，那棵树才能永远长在那里，虽然孤独，却保有了那一身璀璨的来自天上的金黄。 　　又有哪一种来自天上的宠遇，不会这在人世间觉得孤独呢？

原来，如果你真的肯把生命放进去，这个世界也绝不会亏待你。

有些深印在生命里的记忆， 却是不容我随意增减，也不容我退让迁就的， 哪怕只是一棵小小的花树。

假如你知道自己这样做并没有错的话，那么，你就继续做下去，不要理会别人怎样地讥笑你。 相反的，假如你觉得事情有一点不对劲，那么，任凭周围的人如何纵容，如何引诱，你都要拒绝他们。 因为，在你心里，一直有着以免非常清冽的镜子，时时刻刻地注视着你。它知道，并且也非常爱惜你的清纯和正直。

在这短短的一生里，所有的牵绊与爱恋并不像传说中的故事那样脉络分明，也没有可以编成剧本的起伏与高低。整个人生，只是一种平淡却命定的矛盾，在软弱的笑容后面藏着的，其实是一颗含泪而又坚决的心！ 在我眼前逐日逐夜过去，令我束手无策的，就是这似甜美却又悲凉、似圆满却又落寞的人生。

前一秒钟我们还有就在眼前的令人无法置信的美景，刹那之后，就什么证据也提不出来了。“此刻”仿佛从来没有存在过，“此刻”又好像从来没有离开过。。。。。。那夜的记忆将会反复前来，一如海潮反复扑上那荒无一人的沙岸。

对我来说，这满树的果子只不过是一场可有可无的丰收而已，但是对于这一棵站立在土地上的生命而言，它所经历的这整个冬季春季与夏季，是一种怎样巨大的惊恐和挣扎呢？

　　但是，我现在才明白，所有的欢乐和自由都必须要有一个据点，要有一个岛在心里，在扬帆出发的时候，知道自己随时可以回来，那样的旅程才会有真正的快乐。原来，自由的后面也要有一种不变的依恋，才能成为真正的自由。 　　我多希望，也能够有一个小小的岛，在这个岛上，有我熟悉的朋友，有我亲爱的家人。 　　我多希望，也能够有一个岛，在不变的海洋上等待着我。 　　不管我会在旅途中遭逢什么样的挫折，不管我会在多么遥远的地方停留下来，不管我会在他乡停留多久，半生甚至一生！只要我心里知道，在不变的海洋上有一个不变的岛在等待着我，那么，这人世间一切的颠沛与艰难都是可以忍受并且可以克服的了。 　　你说，我的希望和要求算不算过分呢？

在我的生命里有着一种声音，一种想呐喊的声音，一种渴望，一种想要在深莽的山野里奔跑的渴望。仰首向无穷尽的穹苍，向所有的星球膜拜，那样一种一发不可遏止的热泪奔流，一种终于可以痛哭的欢畅，在心里呼喊着：“让我做我自己吧，让我一生做一次我自己吧！”然而，在心里这样呐喊着的我，在现实世界里，却仍然在努力地扮演着一个安静平凡的角色，努力走上一条安排好了的长路，努力不再茫然四顾。努力变成一面冰冷的镜子，把我所有的生活都从中剖分，终于没有人能够说出谁是镜里谁是镜外，终于没有人，没有人能真正解我悲怀。

年轻的父亲在用着这块调色板时，曾有过多少年轻的热情和年轻的希望？而在隔了二十到三十年后，在尘封的角落里找到它，把它交到想学画的小女儿的手上时，又是一种什么样的心情呢？是一种补偿的快乐？还是一种再生的希望？