我们为什么会分手？

Wo Men Wei Shi Yao Hui Fen Shou - Mao Lu ■ 他说：“爱上一个人需要时间。” 2014-12-02 22:55:49 我不认为我们是一见钟情，因为我根本就不相信世界上有一见钟情这回事儿。所谓“一见钟情”无非是后来爱上之后，在头脑中把初次见面的情形过分浪漫化而已。对我来说，我们是这样开始的：我在音乐节上搭讪了一个长得不错的妞，跟她聊了聊，觉得她还挺有意思的，就经常约她出来。 2014-12-02 22:57:45 我是一个慢热的人，对我来说，“爱”这个字太重，爱上一个人是需要时间的。她无法理解这一点。引用她上面的原话：“其实我也不是在乎那个身份，只是他迟迟不给这样一个肯定，让我搞不清他到底爱不爱我、有多爱我。”认识才一个月而已，怎么就成了“迟迟”？本来我自己心里还在琢磨“我爱她吗”，她不仅不给我一点考虑的时间，还老拿“你爱不爱我爱不爱我爱不爱我爱不爱我”的问题轰炸，这样一来，我就更加不确定自己对她的感觉了。 2014-12-02 22:58:05 他说：“面对喜欢发神经的女人，你只有两条路可走：一、甩了她；二、忍受她。” 2014-12-02 22:59:13 根据《老爸老妈的浪漫史》中巴尼的一个理论，男人对女人神经病程度的忍耐力，跟女人的美貌程度成正比。 2014-12-02 23:01:59 我承认，我们的关系里，你是爱得更多的那个。但这不代表我就欠你什么。爱不爱，有多爱，这都是你自觉自愿的事情，没有人强迫你。爱情从来不是什么公平的游戏。我知道你觉得委屈，但事实就是，爱得更多的那方没资格提要求。爱得更多的那方，要么带着自己的尊严退出游戏，要么只能用更多的耐心，花更多的心血，让对方心甘情愿地跟上你的步伐，而不是强迫人家一定要跟你的步调一致。” 2014-12-02 23:02:05 爱，并不能从零一下子就跳到十的，这是一个循序渐进的过程。可能A爱B十分的时候，B只有五分爱A。但这不代表以后B就不能爱A到十分。一段爱情，中间谁爱得多谁爱得少， 2014-12-02 23:02:11 并不重要，只要最后双方都能投入去爱就行了。如果把爱情比作一座高山，谁先到达山顶并不重要，关键是先来到山顶的人，懂得不去抱怨另一位的速度太慢，而是让自己有足够的耐心等另一位也攀上顶点。当两人一起在山顶上眺望最迷人的风景时，你就会发现——等待是值得的。 2014-12-02 23:03:02 爱得更多的那方没资格提要求”。当初我特别不能接受这种说法，但现在想想，是呀，作为爱得更多那方，我要求提得越多，只会让对方爱我更少。而对方爱我爱得少，很有可能错不在对方，而在我自己。追着人家要个答案，把他（她）逼得无法喘息，还不如卸掉给对方的压力，给他（她）所需要的时间和空间。以泪洗面地指责对方“为什么你不能爱我多一点”，不如擦干眼泪，露出笑容，去改进自己，让自己更值得爱。 2014-12-02 23:03:12 愚者，祈求爱；智者，吸引爱。 ■ 她说：“他对我越好，我越恐惧失去……” 2014-12-02 23:07:01 “一厢情愿并不会使人难过，使人难过的是明明一厢情愿却还抱着两厢情愿的期待。” ■ 他说：“她爱的、恨的，都是想象中的我。” 2015-04-25 23:14:42 我倒是觉得，何止她爱的我，就连她恨的怨的我，也是她自己想象中的我。她给自己编了一出华丽的剧，抱着非黑即白的心态去看待我俩之间的问题，然后用她自己的方式，自以为“有尊严”地结束了一切。其实，所有关系中的问题，不都是要靠两个人放下姿态，好好坐下来，敞开去谈，才能一起解决的吗？出了什么事情，如果都像她那样，动不动就搬出“分手”这个杀手锏，到头来，也只会让感情千疮百孔吧。 ■ 她说：“分手那刻，我反倒有一种解脱的感觉。” 2015-04-25 23:32:21 并非一股脑儿地对他好，才是爱他的表现；只有用他需要的方式去爱他，才是真正地对他好，否则都是徒然。 2015-04-25 23:32:56 我当时这么单方面全心全意地付出，反而会让对方觉得，嗨，原来得来全不费力气啊！而一旦我开始拼命地付出，他受到了惊吓开始变得冷淡，那么这段关系也就陷入了恶性循环，离分手也就不远了。 ■ 他说：“我从头到尾没有和她探讨过我的想法。” 2015-04-25 23:48:43 爱情，又或者缘分，世人总是把它神化了，神化成飘渺不定的东西。其实，所有的关系都是一样的，都需要关系双方的积极沟通，都需要确认你理解了对方，同时对方也理解了你。 ■ 她说：“激情总有烧光的一天。” 2015-04-26 11:25:48 原来有种爱情，根本就不需要那么多迁就，根本就没什么地方需要去彼此忍受。除了共同的兴趣爱好，他做他喜欢的事情，不会妨碍到我；我做我喜欢的事情，也不会妨碍到他。我们所有的改变，并不是想去迁就或讨好对方，而是我们想要进步，想要变成自己希望成为的那个样子。我们在一起，除了我爱他，他爱我，还有一个重要的原因是，跟他在一起时，我更像我自己，我更爱我自己，而他也如此。我们一起陶醉于爱情，却不迷失自己。我们越来越了解对方，也越来越认清自己。 龙应台说过：“曾经相信过爱情，后来知道，原来爱情必须转化为亲情才可能长久，但是转化为亲情的爱情，犹如化入杯水中的冰块——它还是冰块吗？” ■ 她说：“异国恋，总是夜长梦多。” 2015-04-26 12:15:32 你个小傻瓜，男生如果一不主动联系你，二不耐心陪着你，表明他们在“冷暴力”你，总结起来就是三个字：想分手！ ■ 她说：“在一起六年，我也没有走进他心里。” 2015-04-26 12:26:31 两个人在一起，总有一方为一方妥协，但是最后两个人都应该是变成更好的人，这样的妥协才是有意义的妥协。 2015-04-26 12:32:24 尽管我俩谈了六年，其实我还没有走进他的心里面，我俩实际上还处在所谓的“甜蜜的磨合期”。 ■ 她说：“事事都是我主动，很委屈。” 2015-04-26 13:32:41 在爱里面，傻瓜都一样。明明都是深爱着对方，明明在心里都把对方当成神仙给供了起来，真相大白后才发现，原来是自己爱得太卑微。 可是错过了，就是错过了。 物是人非，你要怪谁？怪他或她过分美丽？当然，也要怪当时的夜色太黑，月光太温柔。 ■ 他说：“我竟然干了那么多蠢事。” 2015-04-26 13:43:20 “其实也不奇怪。一般没有安全感的人，会在伴侣身上寻求安全感。像你这样极度没有安全感的人，下意识里会有意破坏跟伴侣的关系。因为你怕自己在感情里越陷越深，如果将来被对方抛弃，你会无法承受，所以还不如早点搞砸，以结束对‘失去’的极度恐惧。你活在巨大的矛盾之中，失去一个重要的人固然很痛苦，但已经失去了，至少你不会再担心会失去。”

分手故事一：“愚者祈求爱，智者吸引爱。” 在爱中，要求得越多，只会让对方爱更少。“爱情让人疯狂”，在爱情中失去了自己的美好，是个多么得不偿失的概念。 分手故事二：两个人相处，无论是朋友还是恋人，只要在一起的时候，能觉得开心，就是最大的恩惠。 “我不需要崇拜者，不需要躲在我背后的女人，我需要的，是一个能站在我身旁的女人” “也许那些没有安全感的人，需要伴侣为自己做很多事情来证明对自己的感情，但我有安全感，不需要她刻意为我做点什么。” 又是在爱情中不觉地失去自己，变得卑微，不禁失去了一刻欢愉。 分手故事三：明明还有感觉，却再也没了可能。一切都是自己跨不去的心坎。 “适度的嫉妒可以促进爱情，而过分的嫉妒是爱情的头号杀手。” 放不下自己的缺点，无法正视自己在对方心中的独一无二的地位，无法相信对方的爱，患得患失，终有矛盾终抵不过漫漫时间的折磨。 分手故事四：偏执地认为非黑即白，是吃力不讨好的。 “她给自己编了一出华丽的剧，抱着非黑即白的心态去看待我俩的关系，然后用自己的方式，自以为‘有尊严’地结束了一切，其实，所有关系中的问题，不都是靠两个人放下姿态，好好坐下俩，敞开去谈，才能一起解决的吗？” 别让自己爱的人陷入两难境地啊，救爱人还是就妈妈这种问题没有一点价值，知道么？在工作上让对方难下台是不礼貌，不成熟的。爱情跟工作，相处的方式本来就不一样。 分手故事五：爱不一定总是永恒的。 “我把他想象成了一个100分的人，当发现她只有90分时，难免会有心里落差。实际上90分已经不错了，要是一开始我觉得他只有80分，那也许就是另外一个故事了。” 真的不需要把所有的恋爱结束的原因都想得很龌鹾，一定是有第三者，有更好的，有...可能只是因为不爱了，没感觉了。所以，感觉是多么的虚无缥缈，稍纵即逝呢。不爱就是不爱，没感觉就是没感觉。 留恋曾经的感觉，但是当它不复存在时，便对这段关系没有了继续下去的念想与勇气。 分手故事六：你的爱，别只是感动了自己。 “并非一股脑儿地对他好，才是爱他的表现；只有用他需要的方式去爱ta，才是真正的对ta好，否则都是徒然。” 我这厢空有以一副温柔缱绻心，他却早已兴致索然。 分手故事七：所有爱情的悲剧，归根到底都是性格的悲剧。 男方太年轻气盛，太要尊严啊面子啊这些虚无的东西，最终还是没能抱的女神归。 “爱情，又或者缘分，世人总是把它神化了，神化成飘渺不定的东西。其实，所有的关系都是一样的，都需要关系双方的积极沟通，都需要确认你理解了对方，同时对方也理解了你。” “道理那么简单，我们却悟得晚了”

回忆是房间里的追逐，是嬉戏，是洗完澡不穿衣服，是夏天共饮的冰啤酒，是风铃，是大岩桐花，是下雨天靠在窗台你看书我看雨，是老爵士，是一起选的床单，是做爱后留下的痕迹，是嘴唇，是咬痕，是睡前听你抱怨，又突然醒过来找我的手，是寒流时煮的火锅与温清酒，是幸福狂奔而来又狂奔而去”一开始，幸福狂奔而来的时候，激情冲昏了我的头，根本没有留下时间让人去细想我俩的性格是不是真的合适呢？如果时间再倒回到那一年的那一天，故事基本还是会重演的。当时的我和他．当时两人的境遇，当时两人的心智决定了我们俩的结局，一切其实都是最好的选择，

终于，我们还是走到了这一步。这几年，我总在想，也许我的心性太要强了，她很在我身边，总是很累吧。我逼了她这么久，要她为了我去改变也是强人所难不如放彼此一条生路，以后她过她的无忧日，我熬我的出头天。现在看来，可笑的是我自己。那个时候，被工作洗脑，太执着于名利场的得失，只想着投入产出比，却忽略了身边人的喜怒哀乐。她要什么样的生活，她自己去选择就好了，我要什么样的生活是我自己的事情．干吗非得把我的追求，强加到她身上呢？毕竟两个人在起重要的是“在一起·这三个字，不是吗？

在爱里面，傻瓜都一样。明明都是深爱着对方，明明在心里都把对方当成神仙给供了起来，真相大白后才发现现，原来是自己爱得太卑微可是错过了，就是错过了。物是人非，你要怪谁？怪他或她过分美丽？当然，也要怪当时的夜色太黑，月光太温柔。

我承认，我们的关系里，你是爱得更多的那个。但这不代表我就欠你什么。爱不爱，有多爱，这都是你自觉自愿的事，没有人强迫你。爱情从来不是什么公平的游戏。我知道你觉得委屈，但事实就是，爱得更多的那方没资格提要求。爱得更多的那方，要么带着自己的尊严退出游戏，要么只能用更多的耐心，花更多的心血，让对方心甘情愿地跟上你的步伐，而不是强迫人家一定要跟你的步调一致。 爱，并不能从零一下子就跳到十的，这是一个循序渐进的过程。可能A爱B十分的时候，B只有五分爱A。但这不代表以后B就不能爱A到十分。一段爱情，中间谁爱得多谁爱得少，并不重要，只要最后双方都能投入去爱就行了如果把爱情比作一座高山，谁先到达山顶并不重要关键是先来到山顶的人，懂得不去抱怨另一位的速度太慢而是让自己有足够的耐心等另一位也攀上顶点。当两人一起在山顶上似碑最迷人的风景时，你就会发现—等待是值得的我经常回味柠檬／小姐那句话“爱得更多的那方没资格提要求”当初我特别不能接受这种说法，但现在想想，是呀，作为爱得更多那方，我要求提得越多，只会让对方爱我更少。而对方爱我爱得少，很有可能错不在对方，而在我自己。追着人家要个答案，把他（她）逼得无法喘息，还不如卸掉给对方的压力，给他（她）所需要的时间和空间。以泪洗面地指责对方“为什么你不能爱我多一点”，不如擦干眼泪，露出笑容，去改进自己，让自己更值得爱。愚者，祈求爱；智者‘吸引爱，

一个100分的人，当发现他只有90分时，难免会有 。90分已经很不错了，要是一开始我觉得他只有80分，那也许就是另外一个故事了。我们结束的原因其实很简单，我对他没感觉了。只是那时说不出口，就想着慢慢冷淡，让他自己明白。我觉得最对不起他的地方，是没早点说出真相。以我的个人经验，被所爱的人一个“No”直接Pass掉，并不是最痛苦的。最痛苦的是，你分不清对方心里是Yes还剧No，对一个人的绝望中还抱有一丝希望，这其实比彻底绝望更折磨人除了对不起，还想说句谢谢，首先想谢谢他陪我度过的那些美好时光，其次要谢谢他让我摆脱了自身曾被抛弃的怨气。那两个离开我的人，他他一定有他门的理由，只是我不知道，或者不不愿意知道而已。

有句话说得很对：所有爱情的悲剧，归根到底都是性格的悲剧。 其实，所有关系中的问题，不都是要靠两个人放下姿态，好好坐下来，敞开去谈，才能一起解决的吗？ 两个人相处无论是朋友还是恋人只要我跟你在起的时候．能觉得开心，这就是对我最大的恩惠了。

爱情，又或者缘分，世人总是把它神化了，神化成飘渺不定的东西。其实，所有的关系都是一样的，都需要关系双方的积极沟通者，需要确认你理解了对方同时对方也理解了你。道理那么简单，我们却悟得有点晚了。

当时的我，真的有种每天都中了头彩的感觉。每天晚上握着他的手，才肯入睡。早上醒来，都要傻傻地盯着他看上好一会儿，才肯美滋滋地起床。那时的我们就像彼此的信仰一样，将对方笼罩在一种极其纯粹和美好的光辉中。周围的世界都黯然失色，只有彼此能让对方双目发亮，内心颤抖我在日记中写道：如果将来有一天，我们中的一个人会受伤，我希望那个人是我也许你会问，这么美好的故事，是怎么终结的呢答案很平淡：时间。

为什么说是时间终结结了那次爱情？相爱的初期，爱情用激情来丝持就够了，但激情总有烧光的一天。没有了激情，感情就需要其他东西来维持比如共同语言不是说我喜欢足球，你也喜欢足球，就叫共同语言”；在我看来它是一种精神上的默契。柴米油盐，我们没有任何问题。有些人觉得，婚姻就是搭伙过日子。但我心中的理想婚姻，无论是日常生活，还是精神生活，都必须有默契。日常生活的默：契可以培养，但精神生活的默契是培养不出来的。精神上沟通不了，就是沟通不了。越是努力去培养精神上的默契，契，越发现两人的频率完全不同。

所以，在感情里我不喜欢迁就对对方，如果非得把自己搞得很苦逼去维持一段感情，那这段感情我宁愿不要。同样我也不喜欢让对方来迁就我，不希望他为了我做任何他自己不喜欢的事。很多人觉得，和谐的感情必须互相有很多很多迁就，今天你为我憋屈，明天我为你忍受。曾经有段时间，我也这么认为过。但当我真的遇到了现在的伴侣—另一个“想着无用的东西，做着不现实之事”的人—一—时，我才发现，原来有种爱情，根本就不需要那么多迁就，根本就没什么地方需要去彼此忍受。除了共同的兴趣爱好，他做他喜欢的事情，不会妨碍到我；我做我喜欢的事情，也不会妨碍到他。我们所有的改变 并不是想去迁就或讨好对方，而是我们想要进步，想要变成自己希望成为的那个样子。我们在一起，除了我爱他他爱我，还有一个重要的原因是，跟他在一起时，我更像我自己，我更爱我自己而他也如此。我们一起陶醉于爱情，却不迷失自己。我们越来越了解对方，也越来越认清自己。龙应台说过：“曾经相信过爱情，后来知道，原来爱情必须转化为亲情才可能长久，但是转化为亲情的爱情，犹如化人杯水中的冰块—它还是冰块吗？”常常听到人们说，婚姻里不需要爱情，只需要亲情就够了。我以前也那么认人为，但当我的婚姻真的到了只剩下亲情、而没有爱情的时候，我实在是坚持不下去。我相信，有一种爱情，它不需要转化为为任可东西，它会永远以爱情的面目出现。这才是我最想要的爱情。

爱，并不能从零一下子就跳到十的，这是一个循序渐进的过程。可能A爱B十分的时候，B只有五分爱A。但这不代表以后B就不能爱A到十分。一段爱情，中间谁爱得多谁爱得少，并不重要，只要最后双方都能投入去爱就行了。如果把爱情比作一座高山，谁先到达山顶并不重要，关键是先来到山顶的人，懂得不去抱怨另一位的速度太慢，而是让自己有足够的耐心等另一位也攀上顶点。当两人一起在山顶上眺望最迷人的风景时，你就会发现——等待是值得的。

爱不爱 有多爱 这都是你自觉自愿的事情，没有人强迫你，爱从来不是什么公平的游戏。我知道你觉得委屈，但事实就是，爱的更多的那方没资格提要求！

“男人千方百计让你爱上他，当他确定你爱他后，便吃定你了，不再把你当回事儿。” 有次她喝多了，给我发来条短信：你为什么不爱我了？我没有回复，其实我当时很想说：不要问我为什么，你看看你自己，身上还剩哪点可爱之处？ “我承认，我们的关系里，你是爱得更多的那个。但这不代表我就欠你什么。爱不爱，有多爱，这都是你自觉自愿的事情，没有人强迫你。爱情从来不是什么公平的游戏。我知道你觉得委屈，但事实就是，爱得更多的那方没资格提要求。爱得更多的那方，要么带着自己的尊严退出游戏，要么只能用更多的耐心，花更多的心血，让对方心甘情愿地跟上你的步伐，而不是强迫人家一定要跟你的步调一致。” 爱，并不能从零一下子就跳到十的，这是一个循序渐进的过程。可能A爱B十分的时候，B只有五分爱A。但这不代表以后B就不能爱A到十分。一段爱情，中间谁爱得多谁爱得少，并不重要，只要最后双方都能投入去爱就行了。如果把爱情比作一座高山，谁先到达山顶并不重要，关键是先来到山顶的人，懂得不去抱怨另一位的速度太慢，而是让自己有足够的耐心等另一位也攀上顶点。当两人一起在山顶上眺望最迷人的风景时，你就会发现——等待是值得的。 我经常回味柠檬小姐那句话“爱得更多的那方没资格提要求”。当初我特别不能接受这种说法，但现在想想，是呀，作为爱得更多那方，我要求提得越多，只会让对方爱我更少。而对方爱我爱得少，很有可能错不在对方，而在我自己。追着人家要个答案，把他（她）逼得无法喘息，还不如卸掉给对方的压力，给他（她）所需要的时间和空间。以泪洗面地指责对方“为什么你不能爱我多一点”，不如擦干眼泪，露出笑容，去改进自己，让自己更值得爱。 “一厢情愿并不会使人难过，使人难过的是明明一厢情愿却还抱着两厢情愿的期待。” 我想做一个更好的人，做一个可以和他有精神交流的人，但我懂的实在少。我特别爱他，但我不知道自己能为他做什么， 她跟我在一起的时候，太专注于“讨好”我，这恰恰磨灭掉了自己身上那些最吸引我的地方。比如二十出头的姑娘本该有的一些天真，一些幻想，一些幼稚，甚至一些八卦精神，等等。 独自一人面对不幸有时比不幸本身更可怕。这让我更加觉得孤独，更加觉得自己失败。 成熟的感情就是两个人聊天时能亲密无间，沉默的时候也不会尴尬。 我幡然醒悟，是我搞砸了。在一个女人最爱我的时候，我只顾着自己，当她不爱我后，我再怎么弥补也无济于事。是我的自私和不解风情，一步一步将她推得越来越远，直到我再也够不着她。 男生本来就心理成熟得比女生晚，跟你一样年龄的男孩子，都还没真正长大呢，哪里懂得揣摩你的小心思，知情识趣地哄着你呢？只有年纪比你大的大叔，才愿意迁就你，给你人生指引，牵着你的手往前走。” 同居才是检验真情的唯一标准。两个人的感情能不能经受得住每日的琐碎，两个人的生活作息能不能找到一个舒适的平衡点，一同居就知道结果了。 而且，从他开始对我的工作和生活方式指手画脚后，我就越来越觉得和他根本是两条道路上的人。 现在看来，可笑的是我自己。那个时候，被工作洗脑，太执着于名利场的得失，只想着投入产出比，却忽略了身边人的喜怒哀乐。她要什么样的生活，她自己去选择就好了，我要什么样的生活，是我自己的事情，干吗非得把我的追求，强加到她身上呢？毕竟，两个人在一起，重要的是“在一起”这三个字，不是吗？ 可是错过了，就是错过了。物是人非，你要怪谁？怪他或她过分美丽？当然，也要怪当时的夜色太黑，月光太温柔。 “其实也不奇怪。一般没有安全感的人，会在伴侣身上寻求安全感。像你这样极度没有安全感的人，下意识里会有意破坏跟伴侣的关系。因为你怕自己在感情里越陷越深，如果将来被对方抛弃，你会无法承受，所以还不如早点搞砸，以结束对‘失去’的极度恐惧。你活在巨大的矛盾之中，失去一个重要的人固然很痛苦，但已经失去了，至少你不会再担心会失去。” 朋友对我说的每句话，我都反复思考了很久。过去我总是期盼爱情能拯救我，其实只有我自己先好起来，爱情才会跟着好起来。要拯救爱情，我得先救自己。 感同身受与保持中立之间的那条线，微妙得很。

很喜欢做着这几句话，抄下来：

岁月长，衣衫薄；爱情短，叹息长。 但你跟我都知道，还是要爱的。 就这么走下去看看吧，唯一要不断告诉自己的是：别怕。

人生观价值观的不一致，要么包容接受，要么分手换一个人。你是不可能改变对方的。

我要什么样的生活，是我自己的事情，干嘛非得把我的追求，强加到她身上呢？毕竟，两个人在一起，重要的是"在一起"三个字，不是吗？

女人，太理智，究竟是好还是坏？

我心里一直在提醒自己：他终究是个有老婆孩子的人，我俩不能一直这么下去。

有一些事情，是我再去蒙蔽自己的双眼、捂住自己的耳朵，都没有办法假装看不见、听不到的。这个时候，我只能坐在一边，看着那根黑漆漆的电话线，把他们一家人串了起来，把我一个人隔了开来，不禁觉得全身发冷。

那些华服美酒，我能有多爱呢？不过是骗自己，这些都是他爱我的证据罢了。

共同的价值观和精神领域的追求，是心理愉悦很重要的条件。

那时的我们就像彼此的信仰一样，将对方笼罩在一种极其纯粹和美好的光辉中，周围的世界都黯然失色，只有彼此能让对方双目发亮，内心颤抖。

相爱的初期，爱情用激情来维持就够了，但激情总有烧光的一天，没有了激情，感情就需要其他东西来维持，比如共同语言。共同语言是一种精神上的默契。

我心中的理想婚姻，无论是日常生活，还是精神生活，都必须有默契。日常生活的默契可以培养，但精神生活的默契是培养不出来的。精神上沟通不了，就是沟通不了。越是努力去培养精神上的默契，越发现两人的频率完全不同。

寻一个既要生活和谐、又要能精神交流的伴侣，这太不现实了吧？是的，我就是这么个奇怪的人，想无用的东西，做不现实的事。但我相信，世界上一定一定还有人，也在想着同样的东西，做着同样的事。

结婚时，我们的心智都尚未定型，两人都处于人生的十字路口。最开始我们的步伐其实还是很一致的，但走着走着，就一个往东、一个往西了。可恨当时自己那么年轻，又爱地那么热烈，没有一点理智去思考，现在合适，不代表将来合适。也许应该等我们都成熟一些，再谈婚论嫁。

我们只能做到爱彼此，却无法爱对方所爱，到头来只剩相敬如宾、没话找话地生活。很多人跟我说，很多人地生活都如此，甚至比这更糟，你为什么偏偏身在福中不知福？

当我真的遇到了现在的伴侣时，我才发现，原来有种爱情，根本就不需要那么多迁就，跟本就没什么地方需要去彼此忍受。除了公共的兴趣爱好，他做他喜欢的事情，不会妨碍到我；我做我喜欢的事情，也不会妨碍到他。我们所有的改变，并不是想去迁就或讨好对方，而是我们想要进步，想要变成自己希望成为的那个样子。我们在一起，除了我爱他，他爱我，还有一个重要的原因是，跟他在一起时，我更像我自己，我更爱我自己，而他也如此。我们一起陶醉于爱情，却不迷失自己。我们越来越了解对方，也越来越认清自己。

爱，需要一个距离，需要一个度。

差不多每隔十几分钟，我的手机里就会收到一条她的微信，内容无非是哪里看到的稀奇新闻，今天她做了什么，问我在干什么。如果我超过 五分钟没回，她就会换一种口气，继续问我在干什么。一开始，我是受宠若惊的，但是也架不住她这么腻歪，时间久了，慢慢就有一种快要窒息的感觉了。

我不知道，是不是所有的姑娘，在确立关系之后，就心里满满的都是那个人的影子了，起码原来的我，可从来不这样。如果出门游玩，看到什么新奇玩意儿，都想着给他也来一个；遇到有什么好玩儿的事情，都赶紧掏出手机跟他微信一个；一天24h，恨不得起床一睁眼就能收到他的微信，晚上睡觉前也得微信说晚安。仿佛两个人突然有了说不完的话、约不完的会。

很多时候，连我自己都觉得，这姿态真是有够难看，但也没有别的办法停止。仿佛是个上了发条的机器人，盲目地不懈地做着"对他好"这一件事儿，丢失了自己。

并非一股脑儿地对他好，才是爱他的表现，只有用他需要哦的方式去爱他，才是真正地对他好，否则都是徒然。