不朽

毕竟是很久以前的事了，人的记忆会美化出许多不曾存在的细节和气氛。

事实上，当我们还没有意识到这个社会是会被许多种售价不同的东西分出三六九等时，生活总是显得那么简单与平和

并不是所有东西都得与人分享才能体会出它愈加的好来。

很多事情注定不明白。而＂想不通＂和＂想通了＂这两者之间究竟哪个更痛苦，答案是显而易见的。

在小时候认定自己走进任何故事都是正面人物。

世界上的喜欢假设都是这样。 没有更加恢弘庞大唯一的深度广度，只是这样的大小、尺寸、质量，甚至色泽气味，就像当时袋子里的米白色果皮的那颗水果。 挑选时几乎没有什么难度，无论怎么买都是甜的瓜肉。 多么美好啊。

《与你相逢无声无息》 即便曾经在各个文章里写过，但眼下才是真正的，真正的"与你相逢无声无息"。 啊我不是没有设想过和你的再次碰面会在怎样的背景下，怎么样的地点，甚至你穿着怎样的衣服我挎着怎样的包。 我想过许多次，不同的场所和时间变换组合。可说真的，从没有想过会是这样的场景。 而事实上，你连我曾经这样地与你相逢也不会知道吧。 《我只想做你们的百万富翁》 [一百元] 我知道的，这是爸爸预想外的一个动作。他也不知道要对我说什么。不知道不买牛肉和叉烧的话，还能再给我些什么。这个很容易让他皱眉操心的女儿常常喊的就是"钱用完啦"，他想装做没听见，总不能在这方面养成她的坏习惯。可他终究听见了的时候，电车已经到站，发出扑扑的臭空气，他心里那点爸爸的尊严突然又变成无奈。这样想着的爸爸，找来找去，自己穿着睡裤和拖鞋出来，只有口袋里的一百元钱。于是他把它拿了出来。有一点点不好意思地开口说： "你拿着这个吧。省一点用。" [两千元] 为什么。 我站在离家那么远的地方。与各种陌生互相角斗，包括从没有见识过的低温。 冒出"钱不够花啊"的念头。 它从来没有不够花过。赖在爸爸身边，蹭他的肩膀说"但我真是穷死啦……"，或者别有用心地起劲帮妈妈干活，为了等候那句"这五十你拿走吧"。 为什么即使在那么遥远的北京，也会让钱和他们保持维系。伸手索要，或是哭诉暗示。 这种举动什么时候才能完结。 为什么我总能在"钱"上，看见很多无法解释的沉重的情感，伸长了它们的每一根枝条，直接刺进身体的每个地方。让生命在逐渐变得强韧或软弱的时候，时刻忘不了，是这样的一笔钱，两千元，也可能是一百元，三百元，五千元……我是怎么样因为他们而长大的。 爸爸妈妈，你们说我是怎么样长大的。 《荧光》 这个世界上一定有不永恒的，不那么永恒的，只在某个阶段熠熠的友情。就像这个世界上有名叫荧光粉的物质。它将之前吸收的光在随后缓慢释放，并且终有释放完的一天。 当最后的一刻，从它体内映出的光束由强至弱，最后稀薄，追随而至的是完整而沉默的黑暗。先前用荧光书写的路标地名全都隐没，那么，这个时候，对于很古老很古老的一句话里说的意思，现在能明白了吗。 那句话说，"再也回不去了"。

终于开始看这本书。 从很多年前就觉得，落落的文字非常特别，节奏舒缓，自矜又温暖。虽然并不是看完全部作品的NC粉，但看过的每篇文字都觉得很好，所述的观念也是我非常赞同的。 尤其记得，《是梦境与我为邻》这一篇。因为、产生了强烈的共鸣吧。那个已经很久也许将永不见面的少年，只能在梦中才能将彼此拉近到看见眸色的距离。 这样开篇的标题是很让人惊悚的，好在是你，写出来也就成了一种淡淡的伤怀。等到翻开来才发现是这样有爱的主题。 当然不敢说是你的fans，这才是买的你的第一本书啊。但还是要说，很喜欢很喜欢你的书，也很需要你的文字。 每次看到你的文字，都会很轻易地被勾起一些情绪，然后生出想要记录下来的冲动，一字不落。 谢谢你，落落。

如果做不到以美好的姿勢活下去 做不到健康的活下去 做不到柔韌的活下去 做不到笨拙的天真的 如同失去彈性的織物 或著潤滑的碗底 起碼要做到活下去 為了等待那個擁抱出現的某一天

一個不知道什麼時候才會來臨的擁抱 一個不知道什麼時候才會相遇的人 你永遠不知道你在還沒有出現在我生命裡前 作為一個假想的存在支撐著我走了多遠

说倍感压力是文艺的方式。 　　其实就是讨厌。

｛序｝ 只差一天结束冬眠。 然而雪层依然深深地割裂了土壤，离析在空气中的绵白拖延了时光，每愤每秒被拉成了失去弹性的线。 一个端点以下。一个端点以上。 ｛002.｝ 变成由“熟悉”和“陌生”左右拉锯的未来。在每一处熟悉的地方发现它的陌生。随后在陌生里回忆起熟悉。既然坐镇它们的是两座城市，相距数千里，说着差异的口音，连凌晨的天空也保持细微的不同色彩，虽然挂着同样的新月。 挂了电话拉长袖口堵在眼睛上。用很大的力气屏住呼吸。 这时终于所有先期的陌生感统统流尽。剩下回忆成为整个章节。海绵遇水一般几倍泡大。熟悉的一切仿佛没有空隙的纸页写满密密麻麻的字句。甚至不用睁眼，仅凭呼吸就能从心跳中阅读。 ｛003.｝ 如果曾经没有概念，只不过因为当时你只有一个端点，无法连结成线的时候，它仅仅是什么情感都难以承载的小色斑。 直到另一个端点终于出现，接着火车，飞机，睡梦中的步履，前行的冷空气或者沙尘，把它们变成某条直线的两端。 ｛004.｝ 或许就是这样。 我们对于一座城市的情感被人生逐日分解，然后无论它的地貌，建筑，历史，人文，都敌不过某天，握过一双手，一种湿度和一次告别。 曾经的陌生渐渐被熟悉所替代，而熟悉则逐渐陌生。只剩下拨回家的电话号码，加上区号的十一位，如同某个结痂一样被反复描摹，前所未有的牢记。 ｛005.｝ 要经历许久才会明白我们的虚无来自何方。 迁徙不是越来越好的承诺，它不仅仅改变了原先的理由。在熟悉的城市里挣扎，或者在陌生的城市里怀想。总有新的原因在新的地域里等待，让内心的无助随时找得到土壤。 然后当无限长无限长的时间过去，即便城市都已化为废虚，植在地表下的根系依然紧紧攥捏着土层。有光的时候它落下影子，那是魂魄不灭的形状。

我是讨厌悲观消极的想法。 落落是悲观消极的人，但是我却还是那么喜欢看她写的东西。 在她的叙述中，有长长的句子，消极慵懒的想法，乍看似乎平淡无味 但是能看见她的不甘和野心 能看见她热烈的爱像深海的暗涌 能看见珍贵的微弱的光

人生中的痛苦什么的，这类说辞虽然伟岸，程式，装模作样，但他们依然能够具体地微小成许许多多事。选择只在你要不要察觉，要不要面临，要不要遭遇。 具体的微小的。很多很多的痛苦。只在你承接它们的手心里，才会长出突然的根苗，飞快地疾速地一直扎向心脏，不然的话，当它们一旦落到地面，便无非是一颗微不足道的尘埃。 倘若可能的话，把我变成一座森林也无妨。只要能植下更多更多的根，听它们在我体内交握双足，用力的时候确实会察觉一丝抽疼。 但痛苦是必须的。那么必须地说明着我们的人生充满着光。

在宿舍午休的时候，感动得抱着书缩进了被子里。

事实上，当我们还没有意识到这个社会是会被许多种售价不同的东西区分出三六九等时，生活总是显得那么简单与平和。

小时候，好多零食只要五毛或一块。如果口袋里揣着十块钱，甚至会觉得惶恐不安，不知道十块钱该怎么花出去。一百块更是觉得多得不得了的数目。而到现在，记不清钱包里到底有多少钱，丢了五块十块有时候甚至发现不了。 逐渐知道各种名牌，各种昂贵的东西。买的东西也渐渐变贵了。可是，好想回到只要爸爸妈妈给几块钱的零花钱就能很满足的时光。

世界上的喜欢假设都是这样。没有更加恢弘庞大唯一的深度广度，只是这样的大小、尺寸、质量，甚至色泽气味，就像当时袋子里的米白色果皮的那颗水果。挑选时几乎没有什么难度，无论怎么买都是甜的瓜肉。多么美好啊。

如果这样的话，所有的喜欢就都是美好的都是没有伤害的了吧

如果，我有仙女棒。变大，变小，变漂亮。

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有太多的事物我无法去形容啊……都是词穷惹的祸。 我也来仿写一个，呵呵 用什么去形容未来。飘渺，远在天边，近在眼前，是目前的翻版，还是愿景中的美丽？迷惑不已……

有种事过境迁，只在一个截面中变得分外清晰，我成了那个人，在不知你为哪个人的世界里继续独自走下去。

[拾貳] 比起千瘡百孔，一無所知才更加不幸。 [拾叁] 我寧願放棄“搞笑的智慧”，也堅定地選擇保留對各種大傷小痛的體察之心。請讓我繼續它們在體內的延存。哪怕會因此有點辛苦。 如果悲傷的慢歌和輕快的舞曲只能選一個，就算一輩子不聽後者也無所謂。如果富裕閑適的家境和窘迫流離的日子只能選一個，說要後面那個的我也絕對不是偽裝。如果無知無覺地面對老師的忽視和被掐出印記的食指只能選一個，我會覺得就算留點痛創業沒什麼。如果要我放開奶奶的手，如果要我忘記那個陌生老人的聲音，如果要我錯過一個父親節下一個媽媽的生日--絕對不要，這些如果。 人生中的痛苦什麽的，這類說詞雖然偉岸，程式，裝模做樣，但它們依然能夠具體地微小成許許多多事。選擇只在你要不要察覺，要不要面臨，要不要遭遇。 具體的微小的。很多很多的痛苦。只在你承接它們的手心里，才會長出突然的根苗，飛快地疾速地一直扎向心臟，不然的話，當它們一旦落到地面，便無非是一顆微不足道的塵埃。 倘若可能的話，把我變成一座森林也無妨。只要能植下更多更多的根，聽它們在我體內交握雙足，用力的時候確實會察覺一絲抽疼。 但痛苦事必須的。那些必須地說明著我們的人生充滿著光。

俗氣到極點的我們於是像個轉牛角尖的傻瓜一樣認准了--掙很多很多錢，給爸爸媽媽買很多很多好東西，都要是名牌。名牌就象徵著愛。這就是世界上最簡單的公式。IZZUE也不夠格，CK也不配，CLINIQUE只是初級用品······而是貴得多的，貴得多的好東西，即使我甚至不說出應該是什麽。沒關係的，自己某天餓得吃饅頭也再所不惜，只要讓那些愛我的，被我愛著的人，過好日子。 也許以上說的都是空話夢話蠢話，但是爸爸媽媽，都要等到這一天。當著這麼多讀者的面說出的話，怎麼也不會厚著臉皮草草收場：我想成為你們的百萬富翁。用很多很多錢，養你們到九十歲，一百歲，一百零一歲。 也許能更多一天。也許能多一點。